Если ваша половинка в очередной раз заявило, что ей наскучило ездить каждый год 14 февраля в Париж да в Ниццу, Венецию, Дворец Англицкой Королевы и Мальдивские острова, скажите ей что она… права! Простой народ отдыхает не так пафосно — пусть и она довольствуется близкой простому Россиянину экзотикой: экскурсия на летающих крокодилах в Чернобыле, бегство на перегонки с белым медведем на лыжах по вечной мерзлоте или путешествие по пути  Ломоносова в Лаптях до Москвы.

Если же такая перспектива не манит её, то увезите её на чудо-остров.


… и там устройте полёты на воздушном шаре с распитием газированных слабоалкогольных напитков дабы насладиться с птичьей высоты видом на сей кардиографический географический объект. Ну а если её загранпаспорт ещё в прошлой поездке съел голодный африканский страус и даже не подавился от вашего пристально взгляда за тем как он поедает краснокожий документ, то можете просто поставить вот эту страничку стартовой в её браузере.

P.S.: Чтобы уехать туда по-настоящему нужно прийти в турфирму, стукнуть по столу пачкой купюр по 500 евро и громко устрашающему сказать Galešnjak, Pašman, Zadar županija, Croatia, после чего посмотреть взглядом дикого но гордого индейца и добавить «5 звёзд, всё включено, немедленно», вырвать из бороды три волоса и отдать загран-паспорт.